Как и всё в жизни, создание тени — это процесс.
Тень разрастается всякий раз, как вы прибегаете к следующему:
— Храните тайны от самих себя и других.
Скрытная жизнь даёт тени материал для роста. Формы скрытности — это отрицание, намеренный обман, страх разоблачения того, кем вы являетесь, и воспитание, полученное в дисфункциональной семье.
— Даёте приют чувствам вины и стыда.
Все совершают промахи; никто не совершенен. Но если вы стыдитесь своих ошибок и вините себя за несовершенства, тень набирает силу.
— Ищите недостатки у себя и других.
Если вы не можете найти способ высвободить чувства вины и стыда, очень легко решить, что вы — или другие — их заслужили. Осуждение — это вина, надевающая маску нравственности, чтобы замаскировать свою боль.
— Ищите виноватых.
Как только вы решите, что ваша внутренняя боль — это моральная проблема, вам будет совсем нетрудно обвинить кого-то, кого вы считаете в каком-либо отношении ниже себя.
— Игнорируете собственные слабости, в то же время критикуя окружающих.
Это и есть процесс проекции, который многие не осознают или не понимают достаточно ясно. Но всякий раз, как вы пытаетесь объяснить ситуацию происками Бога или дьявола, вы создаёте проекцию. То же верно для идентификации «их» — скверных людей, которые являются причиной всех проблем. Если вы верите, что проблема — в «них», вы проецируете на других собственные страхи, вместо того чтобы принять за них ответственность.
— Отделяете себя от других.
Если вы достигли той точки, где мир ощущается как разделённый на «них» и «нас», вы будете, естественно, идентифицировать свою сторону как сторону добра и выбирать её. Это обособление усиливает чувства страха и подозрительности, благодаря которым тень процветает.
— Пытаетесь удержать зло в рамках.
Находясь в нижней точке этого цикла, люди убеждены, что
зло рыщет повсюду. Что же происходит на самом деле? — это творцы иллюзии позволили собственному творению заморочить себе головы. Всё сходится одно к одному, чтобы придать тени невероятную силу.
Существует некая нисходящая спираль. Она начинается с мысли о том, что вы должны хранить тайны, а потом эти тайны, вместо того чтобы оставаться надёжно скрытыми, становятся источником стыда и вины. В дело вступает самоосуждение. C ним слишком больно жить, поэтому вы ищете кого-нибудь помимо себя, чтобы обвинить. Со временем спираль приводит к изоляции и отрицанию. К тому времени, как вы оказываетесь втянуты в борьбу со злом и грехом, вы уже давно потеряли из виду тот основополагающий факт, который спас бы вас (и искупление от власти дьявола тут ни при чём). Этот базовый факт заключается в том, что вы вступили в этот процесс, но собственному желанию, принимая простые решения, шаг за шагом.
Следовательно, для того чтобы спастись, вам нужно просто сделать противоположный выбор, шаг за шагом в обратном направлении. Я разделил эти решения на четыре категории, сопроводив их шагами, которые надо сделать, чтобы принять их:
1) Перестать проецировать;
2) Отстраниться и отпустить;
3) Прекратить самоосуждение;
4) Перестроить своё эмоциональное тело.
Шаг первый: Перестаньте проецировать
Поймите: это бессознательная защита. Образцом проекции может быть следующее утверждение: «Я не могу признать, что я чувствую, поэтому я представлю себе, что это чувствуешь ты». Так, если для вас непереносим собственный гнев, вы приклеиваете некоторой общественной группе ярлык: «склонны к насилию; следует опасаться!». Если у вас возникают бессознательные чувства, которые вы расцениваете как запретные — как, например, чувства к человеку того же пола или мысли о неверности — вы подозреваете, что другие испытывают эти чувства по отношению к вам. Создаётся ложное чувство принятия себя, основанное на мысли: «Я в порядке, а вот ты — нет». Однако истинное принятие себя распространяется и на других людей: когда вы пребываете в гармонии с самим собой, то нет никаких причин клеймить других как тех, кто «не в порядке».
Проецируете ли вы?
Вот типичные формы, которые может принимать проекция:
— Превосходство: «Я знаю, что я лучше тебя. Тебе следовало бы увидеть это и признать».
— Несправедливость: «Как несправедливо, что все эти несчастья случаются со мной» или «Я этого не заслуживаю».
— Высокомерие: «Я слишком горд, чтобы обращать на тебя внимание. Одно твоё присутствие меня раздражает».
— Защитный рефлекс: «Ты на меня нападаешь, поэтому я не буду тебя слушать».
— Обвинение: «Я ничего не делал! Всё это — твоя вина!»
— Идеализация других: «Мой отец был для меня в детстве богом», или «Моя мать — лучшая женщина на земле», или «Человек, за которого я выйду замуж, будет моим героем».
— Предубеждение: «Он — один из них, а ты знаешь, каковы они! » или «Поосторожнее! Такие, как он, опасны».
— Ревность: «Ты думаешь о том, как бы предать меня! Я это вижу!»
— Паранойя: «Они охотятся за мной» или «Я вижу заговор, которого никто другой не замечает».
Всякий раз, как появляются признаки такого отношения, за ними стоит бессознательное, скрытое в тени чувство, которое вы не в состоянии вынести. Вот некоторые типичные примеры:
— Превосходство скрывает ощущение, что вы — неудачник или что другие отвергли бы вас, если бы знали, кто вы на самом деле.
— Несправедливость маскирует чувство греховности или всегдашней вины за всё и во всём.
— За высокомерием прячется подавленный гнев, а под ним — глубоко укоренившаяся боль.
— Защитный рефлекс обеспечивает прикрытие ощущению, что вы никчёмушник и тряпка. Если только вы не будете защищаться от других, то станете нападать на себя самого.
— Обвинение прячет за собой чувство, что вы не правы и вам следовало бы стыдиться себя.
— Идеализация других — ширма для убеждённости в том, что вы — слабое, беспомощное дитя, которому требуется защита и забота.
— Предубеждением обычно прикрывается чувство собственной второсортности и заслуженного отвержения другими.
— Ревность — маска для собственного импульса «пойти налево» или чувства сексуальной неадекватности.
— Паранойя скрывает глубоко запрятанную, всепоглощающую тревожность.
Как видите, проекция — вещь гораздо более тонкая, чем многие предполагают. Чтобы перестать проецировать, вы должны:
а) Увидеть, что происходит.
Легко ли распознать момент, когда вы проецируете? Одним из показателей является негатив: проекция никогда не бывает нейтральной. Она проявляется как отрицательная энергия, потому что то, что она скрывает, обладает отрицательными чертами. Ощущая гнев или тревогу, вы их осознаёте. Это — теневые чувства. Но когда вы нацеливаете свой гнев на кого-то или что-то или повсюду видите причины для страха (присутствует негативный элемент), то вы имеете дело с явным случаем проекции. Надеюсь, вы понимаете разницу между самими чувствами и проекцией этих чувств; чувство гнева может быть полезным, в то время как гнев в форме обвинения — не может.
б) Войти в контакт с чувством, которое скрыто под поверхностью.
В тот момент, когда вы ловите себя на проецировании скрытого чувства, вам необходимо вступить с ним в контакт. Не откладывайте! Врата возможностей захлопываются очень быстро. Но прежде чем они захлопнутся, между створками образуется лазейка. Как раз перед тем, как возвести свою защиту, вы на самом деле ощущаете то, чего ощущать не хотите.
в) Помириться с этим чувством.
Это прозвучит странно, но у чувств тоже есть чувства! Будучи частью вас, они знают, когда их не хотят. Страх проявляет послушание, прячась; гнев — притворяясь, что его не существует. Прочувствуйте своё чувство — будь то гнев, страх, зависть, агрессия или что угодно иное — и скажите: «Я тебя вижу. Ты принадлежишь мне». Ваше нежеланное чувство начнёт чувствовать себя менее нежеланным, вы сможете расслышать их историю. Внутри каждого чувства заключена история. «Я здесь не без причины», — говорит оно. Откройтесь истории, которая выплывет наружу, какова бы она ни была. Услышав историю, не проявляйте отторжения. Скажите себе, что у вас была веская причина не отпускать этот негатив, поскольку он был размещён в тени скрытно и затем скрытым и оставался. Ваши прежние чувства оставались рядом, чтобы защитить вас от повторения той же травмы. Но этого больше не случится и уж точно не случится в том же самом виде, как тогда. Никому из нас не требуется защита от детства, которое давным-давно стало прошлым. Помиритесь с ними теперь — и вы превратите негатив в позитив.
Шаг второй: Отстранитесь и отпустите
Почему так трудно расставаться с негативными эмоциями? Во-первых, негативные эмоции — это верхушка айсберга, так что всякий раз, как вы, к примеру, сердитесь или беспокоитесь, гораздо больше этих чувств откладывается в тени. Во-вторых, негатив прилипчив. Он держится за нас ровно в той же степени, в какой мы держимся за него. Эта прилипчивость — механизм выживания. Чувства думают, что они имеют право на жизнь. Как и вы, эмоции оправдывают своё существование. Они выдвигают причины, выстраивают убедительную историю. Однако, несмотря на всё это, вы можете расстаться с негативом, как только узнаете, как это сделать.
Этот процесс начинается с признания своих чувств, какими бы нежеланными они ни были, и вытаскивания их на поверхность. Этот шаг мы уже обсудили. Теперь вам нужно отстраниться от негатива. В этом присутствует элемент уравновешивания, потому что вам нужно принять ответственность («это моё»), не перегибая палку и не идентифицируясь со своим негативом («это я»). Негатив перестаёт являться вами, как только вы понимаете своё истинное «я», которое выше тени.
Когда вы отыщете пути, чтобы ликвидировать прилипчивость негатива, вы станете более отстранённым. В пользу отстранённости работают следующие утверждения:
1. Я могу пройти через это. Это не навсегда.
2. Со мной уже такое случалось. Я в состоянии с этим справиться.
3. Оттого что я сорвусь на кого-то другого, мне лучше не станет.
4. В игре в «тыканье пальцем» никто никогда не выигрывает.
5. Поступки на горячую голову приводят к угрызениям совести и чувству вины.
6. Я могу быть терпеливым. Посмотрим, скоро ли я остыну.
7. Я не один. Я могу обратиться к кому-нибудь, чтобы мне помогли выбраться из этой скверной ситуации.
8. Я — гораздо больше, чем мои чувства.
9. Настроения приходят и уходят — даже самые худшие из них.
10. Я знаю, как взять себя в руки.
Вы должны обладать намерением быть отстранённым, собранным, терпеливым и самосознательным. Если вы таким намерением обладаете, то вы автоматически настраиваетесь на отстранённость. Противоположность этому — быть настолько привязанным к негативу, что его прилипчивость увеличивается. Так происходит, когда у вас присутствуют следующие типы мыслей:
1. Я чувствую себя ужасно! Я этого не заслуживаю. Почему я?!
2. Кто-то за это заплатит. Это не я всё это на себя навлёк.
3. На кого бы спустить собак?
4. Это сводит меня с ума!
5. Никто не может помочь мне.
6. Чем бы таким отвлечься, пока это чувство не пройдёт?
7. Мне нужен мой любимый наркотик, чтобы пройти через это.
8. Когда мне настолько скверно, всем лучше поостеречься.
9. Я хочу, чтобы меня спасли.
10. Кто-то затаил на меня зло.
11. Это надо уладить прямо сейчас.
12. Я не могу диктовать своим чувствам. Я просто так устроен.
Я сознаю, что «отстранённость» — это термин, который люди Запада идентифицируют с восточным фатализмом или безразличием. Так что сделайте его первой концепцией, которую переосмыслите в позитивном ключе. Отстранённость не демонстрирует безразличие. Она показывает, что вы на самом деле не хотите, чтобы к вам лип негатив.
Шаг третий: Прекратите самоосуждение
Погружённость в «плохие» чувства — гнев, страх, зависть, враждебность, принесение в жертву, жалость к себе и агрессию — это образ «я», который нуждается в этих негативных эмоциях. Вы не найдёте двух людей, использующих их совершенно одинаково. Некоторые люди используют страх, чтобы мотивировать себя к преодолению испытаний, другие — чтобы чувствовать себя зависимой жертвой. Некоторые применяют гнев, чтобы контролировать всех в своём окружении, другие гнева боятся и никогда его не демонстрируют. Однако ваше чувство «я» — а следовательно, и ваше чувство самоценности — привязано к каждой из ваших эмоций.
Всякая эмоция так или иначе оправданна. Но если вы добавляете к ней компонент самоосуждения, любая эмоция может стать вредоносной. Любовь разрушает человеческие жизни, если она неуместна, извращена или отвергнута.
«Я только пытался помочь» — звучит как позитивное утверждение, продиктованное заботой, но как часто оно прикрывает нежеланное вторжение! Вы можете сформировать собственный образ «я», никого не осуждающего, в любой момент, как только пожелаете. Очень трудно относиться к себе хорошо, если первичным эмоциям вроде гнева и страха позволено поступать по-своему. Итак, что же делать? Если сдерживание и подавление не срабатывают, то так же не срабатывает и отпускание негативных эмоций в свободный полёт.
Я высоко ценю сочувствие. Если вы можете взглянуть на себя и сказать: «Всё в порядке. Я тебя понимаю», — то вы делаете сразу две вещи. Вы исключаете из своих эмоций осуждение и даёте себе разрешение быть тем, кто вы есть. Сочувствие — синоним сострадания. Слово «сострадать» означает «страдать вместе». Вот здесь надо проводить границу. Ваше сочувствие может быть потрачено не по назначению, если оно истощает вас. Оно не должно подавлять или заставлять вас чувствовать себя так же плохо, как тот, кому вы сочувствуете. Что случилось бы, начни вы сочувствовать себе? Внутренний судья начал бы постепенно исчезать.
Речь идёт не об отказе от совести. Но когда совесть становится карателем и заставляет вас ощущать себя ничтожеством, она заходит слишком далеко. Пора освободиться от осуждения, которое держит вас скованным по рукам и ногам в рамках узкой я-концепции.
Шаг четвёртый: Перестроить своё эмоциональное тело
Когда любая из негативных эмоций всплывает на поверхность, вы можете заменить её чем-то новым. Я называю это перестройкой эмоционального тела. Эмоциональное тело, как и физическое, должно получать подходящее питание. Оно может сделаться усталым и обрюзгшим, когда одни и те же реакции на мир повторяются снова и снова. Оно заболевает, когда подвергается действию токсинов и нездоровых влияний.
Всякий раз, как вы ощущаете негативную эмоцию, ваше эмоциональное тело выражает дискомфорт, болезненную чувствительность, усталость или боль. Обращайте внимание на эти симптомы так же, как обращали бы на физическую боль и дискомфорт. Если бы у вас застрял камешек в туфле, вы бы вытряхнули его, не мешкая. Однако сколь долго вы носили эмоциональные «камешки в туфлях»?
Представление, необходимое для перестройки эмоционального тела, включает, по крайней мере, некоторые из следующих пунктов:
• стать более цельным;
• научиться не унывать;
• рассеять демонов прошлого;
• излечить старые раны;
• ожидать для себя лучшего и высшего;
• воспринять реалистические идеалы;
• дарить себя;
• быть щедрым, особенно в духовном отношении;
• уметь видеть сквозь собственный страх;
• научиться принимать себя;
• общаться с Богом или своим высшим «я».
Наиболее важная задача в перестройке своего эмоционального тела — стать более цельным.
Это может прозвучать несколько обескураживающе, но единственный путь бегства из тумана иллюзии — реальность. На самом деле существует только одна реальность. Вы никак не можете отделить себя от неё. Да вы и не захотите, как только увидите грандиозные преимущества того, чтобы жить, будучи цельным. Ваше обособленное «я», на которое вы столь многое ставите в этом мире, — не то, чем вы в действительности являетесь. На самом деле оно может быть абсолютной иллюзией. То «я», которое вы ежедневно обороняете как свою уникальную точку зрения, является удобной фикцией, которая поднимает настроение эго. Чего эго, однако, не осознаёт, — так это того, что ему было бы ещё лучше, если бы оно сбросило свою узкую, эгоистическую ставку в мире. Когда это произойдёт, сможет возникнуть истинное «я». Тогда и только тогда возможна цельность.
Источник: https://vk.cc/8xSetJ
